é só rir!

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
-Por que a senhora bateu no meu filho?
-Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
-E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?


NO BALCÃO DA ALFÃNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...


DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.


EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você...
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONES
Um imigrante polones está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polones:
- Ler?!? Eu conheço esse cara!!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que voce se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!?
- Sim! Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

A FILHA
A filha entra no escritorio do pai, com o marido a tiracolo e indaga sem rodeios:
- Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu Acácio que acaba de falecer?
O pai responde de pronto:
- Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem.

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho!!!

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castel Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo. O gato, em conversa com o pastor alemão:
Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada
com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me...
E tu, por que é que estás aqui?
Eu, estava em casa sem nada que fazer. O meu dono, acabado de sair do
banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho... perdi a noção do perigo, subi para cima dele e meti-lhe a vara até ao fundo...
O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...
Fod...sse! - espantou-se o gato. E também te vai castrar por isso?
Nãoooooo... - Vim só cortar as unhas

admira-me o cão gostar daquele et

pois não deve ter tido escolha...

porra o cão devia estar bebado so pode bombo o gato na ponho adoro gatos coitadinhos...... bombo