é pra rir !!!

O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
-Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu - Para que tu gostasses dela!
- Mas então porque a fizeste tão burra? - Perguntou o homem.
E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti!

------------------------

O bêbado estava parado diante de um poste,
com a chave de casa na mão,
tentando enfiar a chave numa fechadura imaginária.
Nisso um sujeito que ia passando, ironiza:
- Acho que não tem ninguém em casa!
E o bêbado, com voz pastosa:
- Claro que tem... hic... Tem uma luz acesa no andar de cima!

------------------------

A sogra liga para casa do genro e diz:
- Olha Junior estou ligando para avisar que vou passar uns dias ai com vocês!
O Junior ouvindo ela dizer pergunta:
- Mas quanto tempo a Sra. vai ficar?
A sogra diz:
Ah! vou ficar aí até voces enjoarem de mim.
Então o genro responde:
Poxa vida, então não vai dar para senhora tomar nem um cafezinho?

------------------------

- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

------------------------

Compressa...


Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
- Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!!
- Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir:
- Aii, por favor, dê-me uma ligadura!!!
- Para o pénis???
- Não, para o braço, as raparigas não apareceram!!!

conversa entre duas loiras :

- Pus soalho flutuante em casa, assim quando vierem as próximas cheias o chão flutua e não fico com a casa inundada!
- Mas se vierem muitas cheias isso sobe muito e bates com a cabeça no tecto!
- Ah! Mas eu também pus tecto falso...

Num congresso de mulheres, estava a ser disputado quem era melhor, as loiras, as ruivas ou as morenas. Uma morena subiu no palco e disse:
-nós, morenas, fomos as primeiras a inventar o computador!
- todas as morenas aplaudiram.
Uma ruiva subiu no palco e disse:
-nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua.
- todas as ruivas aplaudiram.
Uma loira subiu no palco e também disse:
-nós, loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas pretendemos a ser as primeiras mulheres a ir ao sol.
- todas as loiras aplaudiram.
Mas o resto das mulheres riram.
então, uma morena subiu e disse:
- se vocês forem ao sol, vocês vão morrer fritas suas tontas !
Daí, uma loira subiu ao palco e encostou a boca bem pertinho do microfone, mas bem pertinho mesmo e disse:

- ALLÔÔÔ! MAS NÓS VAMOS Á NOITEEE!!!!

Loira no Zoo!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- CUIIDDAADDDOOOOO! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

o penis exige aumento de salario,pelas seguntes razoes:
executa um trabalho pesado,trabalha em grande profundidade
e de cabeça para baixo,
ñ goza ferias,nem recebe subsidio de natal.
Resposta de Patrao:ñ trabalha 8h seguidas,
ñ é fiel ao local de trabalho,só quer festas,dorme apos curta actividade,
ñ tem eniçiativa propria e para k trabalhe preçisa k o empurrem e nem
sempre responde as exigençias do patrao


esta vida é um buraco!1 gajo nasce por um buraco,
come por um buraco,fala por um buraco,
mija por um buraco,
caga por um buraco,f*** por um buraco,
respira por um buraco,ouve por um buraco e
km se isso nao bastasse kd morres es metido num buraco
f***_** lá os buracos



o gafanhoto esperto,tinha a mania
de ir ao bojao aos pirilampos,
de noite via-lhes a luzinha e
toma lá morangos!uma noite
queimou o estrumento,f****_**
....era uma beata acesa!!!





:pirat: tou caolha missy peço desculpa pensei k tinha feito novo topico e nao
se quiseres apaga nao me importo depois faço novamente

tudo bem !!!!! tambem não vamos abrir tópico a cada anedota ;)

tá bonito tá tou farta de rir aqui sozinha ...pareço uma maluka...bem já sou

nelinha1970 escreveu:

tá bonito tá tou farta de rir aqui sozinha ...pareço uma maluka...bem já sou

somos duas

o governo de socrates quer-te façilitar a vida ao aprovar o novo cartao unico (CU) .
com o CU poderas resolver tds os teus problemas,por ex:se pedires um credito so
teras de dar o CU ao gerente do banco;se a poliçia te mandar parar basta mostrares
o CU ao guarda e ele ficara satisfeito.O governo pede paçiencia pois no inicio
vais estranhar k tda a gente te peça o CU mas garante k te vais habituar a
dar o CU diariamente ....

todas giras

Erro de cálculo...
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixadamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de rememoração, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

oups ! :lol:

o homem no final ficou com uma grande

Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público: - Quem é que daqui, faz amor todos os dias? Várias vozes se fizeram ouvir: - Eu! Eu! Eu!... De seguida, continua o orador: - Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana? Algumas vozes responderam: - Eu!... Eu!... Eu!... - E quem é que daqui, faz sexo uma vez por mês? - Eu!... Eu!... E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano? Ninguém respondia. Nisto surge um homem lá do fundo que gritava todo contente: - Eu! Eu faço amor uma vez por ano! Eu!... Diz-lhe então o orador: - Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente? - É que calha hoje!... - Responde o homem.

aiiiiiiiiiiiiiiiiiii coitadinho dele ........até deve estar mirrado

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou: -Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais: -Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: - Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: -Oica, o senhor não é bombeiro? -Sou... -E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

aiiii iiiiiiiiiiiiiiiii malandreca

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

que doseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :lol: :lol: