Pode acontecer a qualquer um……….(1º. Parte)

Esta história não se passou comigo, mas não podia deixar de partilhar as boas gragalhadas que dei

Pode acontecer a qualquer um……….


Quem já teve uma dor de barriga, sabe como é... esta é uma simples história
que poderia ter acontecido contigo...

Aeroporto de Lisboa, 15h30m.
Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que
uma cagadela não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me
levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo
para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, afinal de contas, são só uns 15
minutos de viagem.
Ao chegar lá, tenho tempo de sobra para dar uma cagadela tranquilo. O avião
só sairia as 16h30m.
Entrei no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei
consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria
um parto de cócoras assim que entrasse no W.C. do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
- Fogo, mal posso esperar para chegar ao aeroporto porque preciso largar a
farinheira.
Nesse momento, senti o cagalhão a beliscar as minhas cuecas, mas pus a
força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha
começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
- Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao
aeroporto levará cerca de 1 hora.
Aí o cagalhão ficou maluco e tentou sair a qualquer custo! Fiz um esforço
hercúleo para segurar o comboio de merda. Suava em bica. O meu amigo
percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo. O alívio
provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por
enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. Tentava-me distrair vendo
a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho com uma sanita, tão
branca e tão limpa que daria para almoçar nela! E o papel higiénico então:
era branco e macio e com textura e perfume e... Oops!
Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e
percebi consternado que havia cagado.
Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a
apreciar, na sanita, tão perfeita obra! Daria até para a expor no CCB! Mas,
sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de
solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
- Olha, caguei-me.
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a
ficar no centro da cidade, onde o autocarro faria escala a meio da viagem,
e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois
agora estava tudo sob controlo.........

Que se lixe, limpo-me no aeroporto, - pensei - pior do que estou não fico.
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os
olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou
anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu,
cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais
uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do
freguês ao sair rumo à liberdade. E, no instante seguinte, um peido tipo
bufa, que eu nem tentei segurar... afinal de contas o que era um peidinho
para quem já estava todo cagado??
Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que
resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas
adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos
do rabo junto. Mas, era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha
menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a
limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com
passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na
bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta emporta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas. Olhei
para cima e blasfemei:
- Agora chega, Pá!!
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar
a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela
mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de
dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio
de pressa... já tinha feito o 'check - in' e disse-me que tinha que ir
depressa avisar o voo para esperarem por nós. Mandou por cima da porta o
cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer
protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e
já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover
de lã com gola em bico. A temperatura em Lisboa nesta altura era de
aproximadamente 37 graus. Desesperado, comecei a analisar quais das minhas
roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. As minhas cuecas, mandei-as
para o lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis, assim
como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda. Aos meus
sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A
invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de
banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado
avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei
a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto
para embarcar. Sai do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao
portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e
molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de
gola em bico sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do rapaz que
estava na casa de banho e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao
lado do meu amigo que sorria. A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se
precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os
pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa
transbordante, mas decidi não as pedir...e respondi-lhe com uma esforçada
cara angélica:
- Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia!

Giro, giro, mais badalhoco é dificil, mas se se conseguir ter empatia com a aflição do pobre homem, vemos que não é para rir mas sim para chorar - sinceramente...

Pobre do homem

dassssssssssssssssss

Já me doi a barriga de tanto rir!!!!!!!!!!!!!