Várias Anedotas

ONDE ESTÁ DEUS??

>Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns
>pestes.
>Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam,
>eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o
>novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
>Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre
>concordou, mas pediu para que os levassem separadamente.
>A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um
>homem alto com uma voz de trovão,
>sentou o puto e perguntou-lhe
>austeramente:
>Onde está Deus?
>O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado,
>com a boca aberta e os olhos arregalados.
>Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
>Onde está Deus?
>Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma
>resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto
>do puto berrou:
>ONDE ESTÁ DEUS?
>O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no
>quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
>- O que é que aconteceu?
>O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
>Desta vez estamos f*didos... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!


HABILIDADE DE VENDEDOR
>>
>Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do
>primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
>
>- Uma (respondeu o rapaz)
>
>- Uma venda?! Isso é muito mau porque os meus vendedores normalmente fazem
>entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda?
>
>- 645.039,25 Euros.
>
>- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???
>
>- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e
>a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca,
>perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei
>que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção de barcos de
>recreio e vendi aquele Silver Esprit com os
>dois outboards que o gajo até se
>passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT
>UNO,
>claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e
>vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.
>
>- Muito bem, deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só
>queria um anzol pequeno!!
>
>- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a
>mulher e eu disse-lhe "já que tem o fim de semana fodido, mais vale ir à
>pesca!"





PROFISSÕES

Um Alentejano vai à capital para um exame periódico de saúde :
> - Você bebe?
>- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à noite ...
>- Fuma ?
>- Dois charutos por dia.
>- E ... quanto a sexo ?
>- Duas ou três vezes por mês.
>- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega
>a ser duas a três vezes por semana.
>- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em
>Aljustrel ...



REFORMAS ANTECIPADAS

O Exército decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.
>
>A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e
>receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
>
>Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à
>pontinha dos dedos dos pés. Ele mede 1,90m e, portanto, recebe 19.000
>Euros.
>
>Um outro oficial, um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser
>medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos
>pés. Recebe 24.000 Euros.
>
>Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
>"Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos".
>
>O oficial médico encarregue do processo explica-lhe que essa ideia pode não
>ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as
>cuecas e
>o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do
>sargento e começa a medir.
>
>De súbito, exclama: "Meu Deus ! Onde estão os seus testículos ?"
>
>O velho sargento responde: "Em Angola."



À JUDEU!!...
>
>Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.
>
>Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.
>Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta
>servia o jantar e ia tomar banho.
>Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água,
>pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na
>
>Jacinta tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacinta
>tomando banho... Até que se levantou e foi até à casa de banho.
>Bateu à porta:
>- Jacinta, você está a tomar banho?
>- Estou sim, Sr. Isaac.
>- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
>- Mas Sr. Isaac, estou nua !
>- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
>- Mas Sr.
>Isaac...
>- Jacinta, ABRE A PORTA!
>E Jacinta abriu a porta a Isaac.
>
>Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:
>
>- Jacinta, quer f... o Isaac?
>- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
>- Jacinta, quer F....o Isaac ou não quer? (exaltado)
>- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)
>Então Isaac salta bem em cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a
>e grita:
>- Não vai f.... o Isaac não! Chega de gastar água!!!




LOIRAS….

Uma loira gostosíssima ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um
>marinheiro:
>
>-"Eh, pá, míuda, não faças isso!!!
>
>-"Vou atirar-me, a minha vida é uma desgraça!
>
>"Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
>
>Porque é que não vens comigo e pensas melhor? Chegando lá, se tu ainda te
>quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.
>
>A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do navio,
>onde viajaria clandestinamente.
>
>Durante duas semanas ele visitava a loira à noite, levava-lhe comida e água
>e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, água e pimba. Um dia, o
>capitão fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira. Ela não
>teve alternativa senão contar-lhe a verdade:
>
>-"Sabe, Sr. Capitão, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um
>marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e água, e
>como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo até
>chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?"
>
>-Não sei, menina, mas enquanto eu fôr o Capitão, este catamaran faz a
>travessia Barreiro - Terreiro do Paço.



A LOIRA E O PINGUIM

> > Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um Pinguim.
> > Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
> > - Já viu o que está aqui? Um pinguim!! O que é que eu faço?
> > O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
> > No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair
> com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
> - Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico ?
> > E a loira:
> > - Levei.... e gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos !

O das reformas antecipadas, está muito boa

O meu contributo, peço desculpa se for um bocadito forte mas enviaram-ma ontem e eu fartei-me de rir.


Sexo com emoção!

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente e feliz da vida...
Um colega pergunta-lhe:
- Porque é que te estás a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher quando estava quase a chegar o momento dei um tiro para o ar ela apanhou um susto, contraiu-se toda e eu diverti-me como o diabo...
Porque é que não fazes a mesma coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E ele respondeu:
- Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto, mordeu-me o dito, borrou-me a cara e ainda me sai um gajo do armário a gritar:
- "Não me mate por favor!!!!"

Esta não é uma anedota ao contrário do que possa parecer, é bem real, aconteceu em Espanha e foi noticia numa rádio espanhola.

Há muito tempo que não me ria tanto.

Se estiverem no trabalho tenham cuidado, não tanto pelo som em si uma vez que se trata de uma noticia de rádio, não é bem um vídeo, mas se estiver alto pode ser chato e se se rirem tanto como eu me ri, é bandeira garantida.

https://www.youtube.com/watch?v=UtHgc7nJ7ag

Hoje deu-me para aqui...

Como instalar um sistema de segurança em casa quando o orçamento está apertado e na base do "faça você mesmo":

1ª Vá a uma loja de segunda mão e compre um par de botas de trabalho usadas de homem tamanho 42-44.

2ª Coloque-os no seu alpendre ou hall de entrada, juntamente com várias latas de cerveja vazias, uma cópia da revista Armas & munições e o jornal O Crime.

3ª Coloque uns quantos pratos de comida de cão ao lado das botas e das revistas.

4º Deixe uma nota na porta a dizer:
"Oi Toni, Mané, Chico e Paulão, fui à loja de armas buscar mais munições.
Volto dentro de 1 hora. Não brinquem com os pitbulls - eles atacaram o carteiro esta manhã e foi feio!! Acho que o Matador desta vez não fez parte do ataque, mas não é fácil de dizer pois tava feio de ver com tanto sangue.

P.S. Eu fechei os quatro dentro de casa, por isso é melhor vocês esperarem por mim cá fora."

E pronto... casa segura contra invasores.

Por acaso já conhecia, mas obrigada por me fazeres recordar isto, está o máximo