A melhor anedota da 3° semana

O Corpo Humano
O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- OLÁ! pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhece-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- OLÁ! fí­gado que satisfação em conhece-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Fantasias...


Havia um homem cuja vida não podia correr melhor, tinha um cargo de
subdirector numa empresa multinacional, era casado com uma mulher de
sonho, tinha uma casa de campo espectacular, um carro que era um estrondo ...
Sei lá, o gajo devia ser o homem mais feliz do mundo.
Certo dia, depois de receber a notícia que a casa de campo ardera num incêndio
florestal e de ter passado uma manhã inteira na companhia de seguros a tratar do
assunto, ao chegar ao emprego recebe a notícia da secretária que tinha sido
despedido. Ao tentar tirar satisfações com o director soube que esse estava fora ,
supostamente em negócios.
Resolve ir para casa contar à mulher o sucedido, só que quando chega à garagem,
apercebe-se que lhe tinham roubado o carro.
Vai de autocarro para casa e qual não é o seu espanto quando ao chegar a casa se
depara com uma carta da mulher explicando-lhe que afinal, ela era o tal negócio
que o patrão estava a tratar... A sua vida tinha levado uma volta de 180 graus.
Não pensou mais, ia suicidar-se!
Saiu de casa sem rumo e subiu ao telhado do prédio mais alto que encontrou
disposto a saltar. Quando lá chegou qual não é o espanto dele, quando lá vê
um homem de cabelo e barba grisalha, vestido de vermelho.
O homem pergunta-lhe o que lá estava a fazer e o suicida conta-lhe como a vida
dele se tinha alterado nas últimas 24 horas.
- Não te preocupes, eu posso ajudar-te!
- Como assim, ajudar-me?
- Eu sou o Pai Natal, posso fazer tudo! Mas a minha ajuda vai ter um preço.
- Ai sim? E que é que vou ter de pagar?
- Não, não é dinheiro, sabes, é que lá no Polo Norte, a vida é muito solitária, há
muito que não pratico sexo. Se me fizeres um *PIIIIIII*(alfinete de peito), prometo
que te ajudo .O homem fez caras, mas realmente que tinha ele a perder? Resolveu
fazer esse favor ao Pai Natal.
No fim do serviço prestado, pergunta o Pai Natal:
- Então amigo, afinal que idade tens tu?
- Eu tenho 47 anos, porquê?
- Hmmmm, e tu, com 47 anos ainda acreditas no Pai Natal?

Hello Kitty escreveu:

O Corpo Humano
O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- OLÁ! pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhece-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- OLÁ! fí­gado que satisfação em conhece-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

(

O meu problema é 1: por defeito, quando leio, visualizo o k estou a ler! E visualizei a anedota!
Ai k já me doi a pança de rir!

)

Salgadinha escreveu:

Hello Kitty escreveu:

O Corpo Humano
O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
- OLÁ! pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhece-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- OLÁ! fí­gado que satisfação em conhece-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar -lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

(

O meu problema é 1: por defeito, quando leio, visualizo o k estou a ler! E visualizei a anedota!
Ai k já me doi a pança de rir!

)

Só tu

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha...olha...e fala:- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.A
bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte
vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos...
foi a pior caganeira de sua vida.Ela (a bicha) voltou suando e falou:- Pronto... Posso entrar agora?São Pedro olhou... e falou:- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.A
bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar
e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou
durante 2 horas... cagou até o que não tinha.Voltou e falou:- E agora? Posso entrar?São Pedro olhou... e falou:- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.E
assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis
12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São
Pedro:- E agora? Posso entrar?São Pedro olhou... e falou:- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

Anita_JP escreveu:

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha...olha...e fala:- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.A
bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte
vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos...
foi a pior caganeira de sua vida.Ela (a bicha) voltou suando e falou:- Pronto... Posso entrar agora?São Pedro olhou... e falou:- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido e volte mais tarde.A
bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar
e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou
durante 2 horas... cagou até o que não tinha.Voltou e falou:- E agora? Posso entrar?São Pedro olhou... e falou:- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e volte mais tarde.E
assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis
12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São
Pedro:- E agora? Posso entrar?São Pedro olhou... e falou:- Pode! Mas entendeu agora, para que serve o cu?

mais uma semana complicada

Cada uma melhor que a outra

todas as anedotas são magnificas....

Do céu ao Inferno

Um certo dia o Zé foi dormir.
Deu boa noite à mulher, e adormeceu.

Quando acorda, o Zé sente-se demasiado leve, olha pra frente e dá de cara com um homem barbudo, e pergunta:

- Ei!! Quem é o senhor?? O que está a fazer no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

O Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça-me voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

O Zé fica pensativo ...

"Cadela é f*dido, na Época do cio, vão ser vários cães enormes em cima de mim. Já a galinha... eu nunca vi um pirilau de galo, mas deve ser pequeno..."
e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...
BUUUMMM!

O Zé vê-se num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- DASSSS!!! virei mesmo galinha!

Quando o Zé olha prá frente, vê o galo a vir na sua direcção:

- Xiiii! O quê que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- És nova aqui no galinheiro, não és?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tens duas opções... ou vais para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

O Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que me entregar para esse filho da p***. Mas também não sei pôr ovos..."

- Bom, Sr. galo... eu não sei pôr ovos!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Zé (a galinha) a pôr ovos:

- Bom... a coisa é assim... sentas-te aí, levantas a asinha esquerda duas vezes e fazes cocorocó!!

O Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...

O Zé entusiasma-se. Tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Estou a começar a ficar bom nisto!!
Quando o Zé começa a pôr outro ovinho, ouve o grito da mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA P*** ...
BÊBADO DO CAR**** ...
ESTÁS A CAGAR NA CAMA TODA!!!