A melhor anedota da 6° semana

Podem por aqui as vossas anedotas para a 6° semana.

Após um dia de trabalho, o João chega a casa e comenta com a mulher:
- Hoje tive uma sorte do caraças... estava a trabalhar num andaime e deu-me vontade de ir ao banheiro! Não é que enquanto lá estava, o andaime caiu e o Manel morreu?! Foi uma tragédia!
- Pobre mulher - diz ela -, com tantos filhos, como é que os vai sustentar agora?
- Felizmente para ela - diz o João -, os seguros deram-lhe 3 milhões de euros.
Responde ela muito zangada:
- E tu a cagar João!!!

Como é difícil passar uma cantada numa "loira" !?
>
> homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
> (LOIRA) - Nokia. E o seu?
>
> (homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
> (LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
>
> (homem) - Eu não tiro o olho de você!
> (LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
>
> (homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
> (LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
>
> (homem) - Que curvas, hein!
> (LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
>
> (homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
> (LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
>
> (homem) - Quer beber alguma coisa?
> (LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
>
> (homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
> (LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

vivie escreveu:

Como é difícil passar uma cantada numa "loira" !?
>
> homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
> (LOIRA) - Nokia. E o seu?
>
> (homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
> (LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
>
> (homem) - Eu não tiro o olho de você!
> (LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
>
> (homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
> (LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
>
> (homem) - Que curvas, hein!
> (LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
>
> (homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
> (LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
>
> (homem) - Quer beber alguma coisa?
> (LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
>
> (homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
> (LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

Posso colocar outra ou é só uma??

Desculpem, mas não resisti.

Um homem entra num bar, pede um whisky duplo e confessa ao barman:
- Tou mesmo chateado!
- Ai sim ? O que lhe aconteceu?
- Eh pá, conheci uma mulher espectacular, que me convidou para o apartamento dela.
Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos para a cama e no momento em que iamos começar a fazer amor entra o c*brão do marido dela, por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, sujeito a cair lá abaixo.
- Que azar!
- Pois mas... não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto e disse:
"Hey porreiro, já estás nua, deixa-me só ir dar uma mijadela". E não é que o filho da p*ta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenha ficado mal disposto...
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar, a gritar, a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela fora.
- E onde é que ele foi parar??!?!?
- Mesmo em cima da minha cabeça...
- Poça, isso é revoltante!!!
- ษ, mas ainda não acabei. O pior foi quando ele ficou com vontade de c*gar, e como tinham a sanita entupida, ele fá-lo fora da janela mesmo em cima da minha cabeça!!
- Bom com isso tudo eu ficava mal disposto a semana toda!
- Pois, pois, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que só ao amanhecer é que eu vi que os meus pés estavam a 10cm do chão...

aco que e so uma

mas espera pela belinda

mais uma semana dificil


silvy tb acho que só se pode postar 1 por semana mas a belinha confirma

os homens e os neurónios

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.
- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁÁÁÁÁ...! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'

Silvy escreveu:

Posso colocar outra ou é só uma??

Silvy so pode ser uma , tens de dizer qual queres que eu apague.

phi escreveu:

os homens e os neurónios

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.
- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁÁÁÁÁ...! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'

( pior é que esta não é anedota, é a mais pura das realidades)

Belinda. escreveu:

Silvy escreveu:

Posso colocar outra ou é só uma??

Silvy so pode ser uma , tens de dizer qual queres que eu apague.

Podes apagar a primeira.
Obrigado

Hello Kitty escreveu:

phi escreveu:

os homens e os neurónios

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.
- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁÁÁÁÁ...! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'

( pior é que esta não é anedota, é a mais pura das realidades)

o que me


com a Hello

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?

E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

estão todas as anedotas muito boas... vai ser dificil a escolha