A melhor da semana(2°)

Dois Alentejanos

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles: - Olha, aquele chaparro parece um bom sítio! - Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm lançados na curva e depois vêm bater no chaparro! - Então onde vamos comer? - Vamos comer no meio da estrada! E foram! Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro. Diz então o segundo alentejano: - Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!

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Anedota Loiro do Norte

A CAMISOLA É LINDA!!!!!

Contado pela própria mulher:

Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar a camisola do equipamento do seu amado Porto

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar,gritou-me de lá:>

'Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?' 'Isso depende,' respondi-lhe, '...o que é que diz na camisola?'

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, ' Quaresma'!!!!!

E AINDA FALAM DAS LOIRAS
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Divórcio e Divisão de Bens

Dois companheiros de juventude se reencontram após muitos sem se ver:

-Grande Carlão! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito da vida durante todos esse anos?

-Bom, meu caro Hamilton, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.

-E seus filhos?

-A decisão do meritíssimo juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.

-Isto quer dizer que eles estão morando com sua ex-esposa?

-Não é bem isto, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

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Bom Negócio
Um presidente de câmara do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um português.
— Faço por três milhões de dólares — disse o alemão. — Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para o meu lucro.
— Faço por seis milhões — propôs o americano. — Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
— Faço por nove milhões — disse o português.
— Nove? — espantou-se o presidente — É de mais! Porquê?
— Três para mim, três para si e três para o alemão fazer a obra!
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A Etelvina foi à charcutaria e pediu salame.
- Então eu vou cortar e quando chegar avise. - disse o empregado.
Meteu o salame na máquina, cortou e cortou e cortou e ela nada. Já um pouco admirado, o empregado pergunta :
- Está bem assim?
- Não, não!. Corte mais umas quantas fatias.
Quando já mais de metade do salame estava cortado, diz a Etelvina:
- Chega! Vou levar as quatro últimas fatias.

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NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira
angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia
sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passarrr.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o
tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um
carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize
que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

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Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

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Mãos geladinhas!!!

Dois jovens namorados passam um fim de semana na montanha, durante o Inverno.
Á tarde, o rapaz vai á procura de lenha para fazer uma fogueira.

Quando volta diz á namorada:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!

Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos mesmo geladas!!!

Responde a namorada:
- Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!

Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa, diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladinhas!!!

Responde a namorada:
- Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!
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Este topico so será aberto amanhã.

Membro Diamante Inscrição : 08/01/2008 Nº de Mensagens : 12624 País :

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