A melhor da 5° semana

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1°
A velhinha

A velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que são usados para o lixo. Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do conteúdo, neste caso notas de 10 Euros.

Há um polícia que a interpela:

- A senhora tem de ter mais cuidado, disse-lhe o guarda, é que está a deixar cair dinheiro desse enorme saco....

- Muito obrigada senhor guarda, agradeceu ternamente a velhinha; Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada !

O polícia, curioso não a deixou de imediato.

- Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado, não?
- Que ideia, senhor guarda! Não. disse ela quase indignada! Eu moro ali ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe? Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas buganvílias... e os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos arbustos e urinar mesmo para cima dos meus canteiros; De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e digo "Ou me dás dez euros ou corto!"

O polícia riu-se em gargalhadas francas.
- Não me parece nada má ideia, sabe?

Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino quando lhe perguntou:
- Mas e o outro saco, também tem dinheiro?".
- Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."

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2°

O Clube de Nudismo
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!

Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem amor com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:

- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e pimba que lá vai disto.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...

O homem responde:

-Olhe aqui, menina, tenho 68 anos, tenho apenas 1 erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
Vou-me embora, e é JÁ!

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3°

O Ti Zé, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'

Pergunta o médico:
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em Maio que passou.

- Não diga! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada; ele engravidou a moça!..

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4°

Dificuldades em agachar

Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol. ...

Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.

A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.

A do bastão respondeu:

'-Olha isso!!!

-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
-Aos 30, dava-me prazer;
-Aos 40, enlouquecia-me;
-Aos 50, tinha que pedir;

-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, esqueci-me que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!

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5°

Algures em Beja, o cumpadre Manel todas as noites grita para o filho: “Zézinho tás dormindo?”, “Ainda não mê pai!”. Leva logo uma tareia de ficar de rastos.
O Zézinho desesperado foi pedir ajuda ao padre que lhe disse o seguinte: “Olha lá Zézinho, porque é respondes? Para próxima finges que na ouves que ele já nan te bate!”.
Nessa noite… “Zézinho tás dormindo?”- o miúdo não lhe respondeu. O pai insistiu: “Zézinho tás dormindo ou quê?”- o Zézinho nada.
Passado um bocado ouve-se a voz do pai: “Maria vira para cá a melancia!”. grita o Zézinho: “Ó pai guarde-me uma talhada!”

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