A melhor anedota para a 7 semana

Meninas podem postar as anedotas para a 7 semana

Cuidado com os toalhetes

Tinha consulta no gineacologista marcada para essa semana mas tinham
ficado de me avisar o dia e a hora.


De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório informando
que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30.


Tinha acabado de tratar dos pequenos almoços do meu marido e crianças e ía
no momento começar a despachar-me, eram precisamente 08h45 - fiquei em
pânico, não tinha um minuto a perder.


Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito
cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal,
principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer
tinha tempo de tomar um duche.


Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e
dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e molhei-o
passando-o depois, com todo o cuidado, pelas " partes intimas" para ter a
certeza que ficavam o mais fresco e lavado possível.


Joguei o toalhete no saco da roupa suja , vesti-me e "voei" para o
consultório.


Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para
fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa
e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim
como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000
klms daquela marquesa .


Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: "Oh lá lá, Hoje de
manhã fez um esforço suplementar mas ficou toda bonita!"


Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa nas
calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei a casa, cozinhei,
tive tempo de ler uma revista, etc.


Depois da escola, já acabados os seus deveres, a minha filha, de 6 anos,
estava preparada para ir brincar quando gritou da casa de banho:


"Mamã! Onde é que está o meu toalhete ?!"


Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.


Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça,foi desaparecer
da face da terra, o comentário do médico, martelava na minha cabeça sem
descanso a minha filhinha disse-me só isto:


"Não mamã, eu não quero um toalhete do armário, tenho falta é daquele que
estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os meus
brilhantes e as estrelinhas prateadas e douradas!!!

Entao ninas as anedotas??

Vamos la postar anedotas até amanhã na terça vai a votação

ate me esqueci

moranguita escreveu:

ate me esqueci

nao te rias

Um avião ia a voar na sua rota normal.
A meio do voo o comandante dirige-se aos seus passageiros: Srs. passageiros estamos a 15.000 pés, voamos a 750 km/h, não esperamos encontrar turbulências, etc. e tal... Mas esqueceu-se de desligar o microfone da cabine.
Passado uns minutos ouve-se o co-piloto a dizer:
Meu comandante, vou fazer uma caca e a seguir vou dar uma trancada na hospedeira!
A hospedeira, servindo bebidas na cabine, ouve este diálogo, larga tudo e muito aflita começa a correr na direcção do cockpit.
Uma velhota que estava sentada a meio do avião, segura-lhe na mão e diz: Menina não corra tanto que ele ainda vai à casa de banho primeiro!

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da
cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê a sua
roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete da sua mulher:
- Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado.
Beijos.

Ele desce e encontra um grande café à espera por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto.
- E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
- Larga-me sua p***, que eu sou casado !!!

Frasco n.º 13

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos
o seu dinheiro a dobrar'.
O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los
e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
'Bom dia, o que o traz por cá?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo
sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de
gosto'
E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número
13.'
E veio um frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na
boca do paciente.
'O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?'
E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'
O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu
dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'
Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'
E o paciente:
'Desculpe,não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez? Quem é o
senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por
favor!'
'O frasco 13 outra vez, porra!!!'
'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'
E o brasileiro, pior que estragado da vida:
'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é
possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo...
'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de
comer ninguém.
Vejo a Catarina Furtado,a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'
Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
'Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor!!!
Fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
clínica filha-da-puta! Fodo-os a todos!!!'?
'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...
Frasco nº 13 resulta!!
--

A UROLOGISTA

- A senhora jura que não se vai rir?... perguntou o paciente.


- Claro que juro!!! Respondeu ligeiramente exaltada a urologista. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a
médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou a minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado...

Desta vez tb participo


Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.

O médico receitou-lhe uns supositórios...

A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:

- Onde fica o anús?

E o Manel responde:

- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?

No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar

aquilo.

- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico.

Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.

Ele responde:

- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?

A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta

ao doutor.

Ao chegar a casa diz ao Manel:

- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o pusesse no cú.

- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home

três vezes?!!!

esta quase na hora da votaçao

ponham mais

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente podre, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso... é impossível!

Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar...

Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a velha com o dente podre?