Votação da 6 semana

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1-
Após um dia de trabalho, o João chega a casa e comenta com a mulher:
- Hoje tive uma sorte do caraças... estava a trabalhar num andaime e deu-me vontade de ir ao banheiro! Não é que enquanto lá estava, o andaime caiu e o Manel morreu?! Foi uma tragédia!
- Pobre mulher - diz ela -, com tantos filhos, como é que os vai sustentar agora?
- Felizmente para ela - diz o João -, os seguros deram-lhe 3 milhões de euros.
Responde ela muito zangada:
- E tu a cagar João!!!

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2-
Como é difícil passar uma cantada numa "loira" !?
>
> homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
> (LOIRA) - Nokia. E o seu?
>
> (homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
> (LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
>
> (homem) - Eu não tiro o olho de você!
> (LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
>
> (homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
> (LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
>
> (homem) - Que curvas, hein!
> (LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
>
> (homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
> (LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
>
> (homem) - Quer beber alguma coisa?
> (LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
>
> (homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
> (LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

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3-
Um homem entra num bar, pede um whisky duplo e confessa ao barman:
- Tou mesmo chateado!
- Ai sim ? O que lhe aconteceu?
- Eh pá, conheci uma mulher espectacular, que me convidou para o apartamento dela.
Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos para a cama e no momento em que iamos começar a fazer amor entra o c*brão do marido dela, por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, sujeito a cair lá abaixo.
- Que azar!
- Pois mas... não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto e disse:
"Hey porreiro, já estás nua, deixa-me só ir dar uma mijadela". E não é que o filho da p*ta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenha ficado mal disposto...
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar, a gritar, a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela fora.
- E onde é que ele foi parar??!?!?
- Mesmo em cima da minha cabeça...
- Poça, isso é revoltante!!!
- ษ, mas ainda não acabei. O pior foi quando ele ficou com vontade de c*gar, e como tinham a sanita entupida, ele fá-lo fora da janela mesmo em cima da minha cabeça!!
- Bom com isso tudo eu ficava mal disposto a semana toda!
- Pois, pois, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que só ao amanhecer é que eu vi que os meus pés estavam a 10cm do chão...

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4-
Os homens e os neurónios

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.
- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁÁÁÁÁ...! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'

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5-
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.

É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?

E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:

- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!

Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?

O barman deu-lhe a garrafa.

O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem tinha morrido.

Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!

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6-
Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - Responde o menino.
No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino.
O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

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7-
Ramalho Eanes, no tempo em que era Presidente de Portugal, fez uma
visita oficial a Inglaterra. Durante a visita, deu um passeio de coche
em Londres com a Rainha Isabell II. Durante o passeio, um dos cavalos
deu um enorme peido. A Rainha corou e disse, com sotaque inglês:
- Desculpe, Senhoorr President....
Ramalho Eanes respondeu:
- Não faz mal... Eu até pensei que tivesse side o cavalo.

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8-
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
-- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu...
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
E a velhinha disse-lhe, então: -- 'Quero pedir-lhe algo incomum...'
O jovem respondeu:
-- 'Diga-me em que posso ajudá-la.'
-- 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mãe', quando eu me for embora do supermercado, isso encher-me-á de felicidade...!'
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão, disse: 'Adeus, filho!'
Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: 'Adeus, Mãe!'
Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza,
havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E, então, passou suas compras.
'São 450,00 €'; lhe disse a rapariga do caixa.
-- '450 €??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?'
E a rapariga do caixa disse-lhe:

'Sim, mas sua mãe disse que você pagaria as compras dela também.....'

P.S..: Até os sacanas envelhecem ! E tu aí, quase a chorares !

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